« Grobobo » Lolo 

« Purple Rain » Marion

« Meuh ? » Vaihiti

Wrath of God sur les tatamis ! Enlisés dans des schémas tactiques très défensifs, les joueurs se neutralisent mutuellement et le score progresse plus poussivement qu’un Rush de l’Énervé… l’inévitable se produit donc : entamée par Purple Rain, qui s’acharne sur ‘Ike avec une sauvagerie jusqu’alors insoupçonnée, la série de blessures déferle sur le Stade à la grande indifférence de Jingle Bells et d’Onmarkoù, absorbés dans la drague fastidieuse d’une Glouglou qui n’a d’yeux que pour son Growing. Groggy signe un retour musclé et aligne tour à tour tous les joueurs adverses, et ce petit jeu séduit tout le monde puisque chacun tient à provoquer sa petite blessure, à l’émerveillement des statisticiens.

Sans que personne ne brille vraiment en raison des multiples doubles fronts péruviens (Pléonasme : un double front est toujours péruvien, et vice versa.) qui se multiplient ici ou là, Vous Êtes et Maverick se distinguent dans leurs équipes respectives, l’un par ses perforations, l’autre par un surprenant jeu de contres et de passes. Mais les trois Stars sont mises hors de combat en milieu de partie (Jimminus, dernier touché à 5-6) et c’est le carré universitaire, poussé par une paire de Stars gatouillant sur sa civière, qui anime la fin de la partie, et la remporte sur le fil.

Pour sa suprématie en début de partie, et son courageux retour à flots, Jeff est sacré MVP ; mais ce match physique aura paradoxalement mis en valeur des carrures plus discrètes telles que Maverick ou même Purple Rain, sangsue des Margelles d’en-but, elle-même affublée d’un morpion aux motivations extra-Bload Bowlistique, un Ykon-Stass en rut.

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Après l’hécatombe du premier match, ne subsistent dans l’arène que six justes, bravant les intempéries, les fractures ouvertes et les prêcheurs de paix.

La seule configuration d’équipe possible semble un pari bien audacieux pour le Senseï et l’Espoir, mais ils le relèvent tous deux pour un match en cinq points, le premier d’un noble hochement de tête, le second d’un rauque grognement.

« Meuh ? » Vahiti

Meuh ? (11 ans et toutes ses dents) va donc au charbon, chargée de percer une défense composée du Blockeur le plus massif de la Ligue (The Troll), d’un Blockeur athlétique qui n’est pas sans rappeler la jeunesse d’un certain KMT (Ykon-Stass) et d’un Lanceur agile (The Glove) ; mais cette ligne solide choisit d’exploiter ses individualismes et se rue sur les adversaires ; tel l’anguille enduite de vaseline, Spliting Nose s’extrait de la cordiale étreinte du Troll, pendant que ‘Ike joue du T’arrachage et de la Long Bomb : le Blitz s’avère payant (1-0).

Mais quand l’offensive est menée par Glove Spirit, avec les bourins en percussion, la zone de ‘Ike se passoirise, avec une Meuh ? pas vraiment formatée pour la défense et un Troll qui ne dédaigne pas les écrans treefolkeux : les jeunes présomptueux prennent la tête (2-1), et la tiennent, malgré le marquage à la culotte de leurs adversaires (3-2, 4-3).

« On ne va quand même pas se faire Fight par des apprentis Fighteux ! » murmure alors le Coach à son Têtard : à ces mots, tout frétillant d’horreur, celui-ci berserke un tantinet et se déplace environ dix-sept fois plus vite que son plus rapide adversaire, alignant contres et interceptions, Coast to Coast et Haley-Hoop.

L’émulation aidant, Vaihiti se permet d’effacer Glove Spirit sur une réception transformée, et ‘Ike s’offre un intermède nostalgique en servant le dernier Assist après avoir éliminé les 175 kilos superflus qui lui pendouillaient sur le dos.

Un double motif de satisfaction donc, pour cette inauguration du Colonel Stadium : l’excellente prestation de la bleusaille, certes un peu statique, mais dotée d’un certain sens du jeu et de combativité ; et un grand pas accompli par Spliting Nose vers l’adoubement statutaire.