En présence d’une journaliste (un article paraîtra dans La Dépêche du 28 janvier et un autre dans Les Nouvelles du 24 janvier), le Président règle en quelques mots toutes les encombrantes formalités, telles que le bilan financier, pour élire rapidement le nouveau bureau. L’éjection des mythiques bras cassés comme Fouras Yann, mais surtout Groggy Greg, provoque un roulement salutaire parmi les têtes pensantes de la nouvelle organisation mondiale :

Président : Fight ‘Ike Leyral

Vice-Président : The Troll Alexis Anania

Secrétaire : Wet Lips « Crapoton » Elodie Roullet

Trésorier : Ferrari Pat « Le Filou » Lopez-Diot

Secrétaire adjoint : Pochon Terai Arii

Trésorier adjoint : Vous Êtes « The Wall » Jeff Millithaler

Flash « Air » Luke Prunet, cofondateur du Bload Bowl, est bien entendu reconduit dans ses fonctions de Président d’Honneur. Quant au troisième Senseï, Killer Mat « Le Toucheux » Stobnicer, il n’assumera aucun mandat au sein de la HBBS, afin de pouvoir conserver une totale indépendance au sein d’une nouvelle association fighteuse, qu’il est pressenti pour présider à Montpellier.

Les Bleus du Jour : si l’on ne retiendra les noms de Pat Le Rouge, Blockeur sans envergure, de P’tit Boy Cédric, Basic inconsistant (mais fort laid), et de Silhouette Ludovic (record de la présence la plus éphémère dans un Stade), que pour mieux déplorer un nouveau millénaire décadent, d’autres premiers pas suscitent l’intérêt : le toujours pestant JB Le Fourbe subtilise un short au Senseï des lieux… mais il ne se mouillera pas avant la nuit, lors du dernier match.

Et la journée est marquée, dès l’échauffement, du sceau de l’Histoire, puisque le vaillant Casper, compagnon de tant de Fight, est sacrifié sur l’autel des plantes carnivores jonchant le Hamuta Stadium. Pas vraiment mort dans un glorieux combat, mais tout de même au champ d’honneur, Casper s’envole au Walhalla des Toons, accompagné des prières fighteuses. Il est remplacé sur-le-champ par une jeune Toon de peu d’expérience, la charmante et peu dodue Arielle.

Devant la grande affluence, les trois Stars présentes constituent chacun leur équipe en vue d’un tournoi. Comme il se doit, les hostilités commencent par une lutte fratricide.

Désespéré par le manque de Feeling de ses Bleus, et en premier lieu du Rouge, bien plus placide que sa couleur naturelle ne le laissait supposer, Jimminus laisse filer le score avec pessimisme (3-0). Cette fois, son duo aérien avec Jingle Bells se heurte aux Treemen Star-Dad et Bogoss.

Ben Hur ou Le Filou misent également sur leur jeu de jambes… mais, derrière, les murailles, il y a encore Fireball, mur mouvant d’une exceptionnelle dextérité, puis ‘Ike, placide dernier rempart.

Peu d’espaces, donc, pour les coups de boutoirs lilliputiens de L’Indécise et de ses mâles en rut. Malgré une résistance courageuse, le score s’alourdit lentement (7-3).

Dominée, épuisée, l’équipe de Jimminus a le sens de l’honneur ; en dépit d’une infériorité patente, elle se bat jusqu’au dernier soupir… non sans résultats, puisque l’option « on met les Blockeurs dans le vent » fonctionne enfin, avec trois Touchdowns consécutifs. Ben Hur revient à un point (9-8) !

Ce n’est malheureusement pas suffisant, et Bogoss plaque rageusement la balle de match. Par défaut, l’équipe étant avant tout collective, Fireball est élu MVP pour encourager son tardif come-back.

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L’intensité du match précédent et – peut-être – la débauche de victuailles et de Pina Colada offerte aux alentours du Stade réduit les élans fighteux, et les équipes participant au tournoi implosent. L’ossature en est cependant conservée pour le match suivant, bien que Spliting Nose et The Troll se plaignassent, avec raison, de la faiblesse de leurs jokers.

Fight ‘Ike          

Wet Lips « Crapoton » Elodie                  

« Ykon-Stass » Vincent                  

Fireball « JT » Jean-Thomas                  

« Bogoss » Hei-Arii                  

Benoît « Le Homard »

Dommage ! L’alliance des deux meilleurs Maohi de tous les temps ne fonctionne pas, malgré la complémentarité de leur jeu ; Spliting Nose et The Troll pâtissent aussi de l’absence de Coach dans leur équipe, et du poids inférieur de leur Bleusaille, après le remplacement éclair de Silhouette par L’Indécise.

‘Ike peut donc se contenter d’aligner les Assists depuis sa ligne de fond, tandis que Fireball et Bogoss se démènent à l’avant, l’un pour confirmer son Statut, l’autre pour s’en dépêtrer. Le cœur des Sweet Bambi et autres Impertinente ne suffit pas, la masse fait la différence.

Jamais inquiétés par le score (4-2, 7-3, 10-4), les habitués Wet Lips et Ykon-Stass trouvent difficilement les motivations pour aller au charbon. Mais ce dernier, en bon Blockeur, constate en fin de match qu’il y a bien peu de candidats pour le titre de MVP, et l’obtient en marquant les trois derniers Touchdowns de son équipe, dont son fameux U-Boat Rush.

Dieu soit loué, ses adversaires peuvent se consoler en avalant quelques cacahuètes.

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Le grand retour de l’épisodique AveMaria précipite la constitution d’une Dream Team complétée par le prometteur Fireball. « Dream Team », le terme est peut-être abusif, les meilleurs mondiaux se consacrant à leur carrière internationale ; mais le rassemblement d’un Senseï, de deux Espoirs, de l’un des meilleurs Vétérans, et du meilleur Bleu de la Saison précédente, le tout contre une armée aux dents longues, peut difficilement porter un autre nom.  En face, la coriace Wet Lips coache une équipe hétéroclite de neuf Struggleux, dont l’impétrant JB Le Fourbe.