Les Bleus du Jour : point de Bleus, nonobstant le Stade, déniché par une Impertinente dont les voisins arpentent les îles. Braves voisins qui servent, sans le savoir, la noble cause du Fight ! El Caballero doit son nom à sa forme plutôt classique, proche du Hamuta Stadium, mais prolongée d’une excroissance, où se dissimule un certain Monsieur l’Escalier : le tout n’est pas sans rappeler une certaine pièce du Fight, plus cérébral, échiquéen.

Semaine oblige, les Fighteux présents à l’heure sont peu nombreux. La constitution des équipes, avec sept joueurs dont quatre Stars, suscite quelques débats… jusqu’à ce que Spliting Nose, non sans une certaine témérité, propose d’affronter ses trois homologues.

Pas de doute : Spliting Nose, courageux capitaine, fait figure d’outsider aux côtés d’un Vétéran (certes en pleine ascension) et de deux Bleus, face à trois Stars qui ont déjà fait quelques preuves… et pourtant, il entend bien montrer dès les premiers points que tout n’est pas si simple : ses troupes se jettent avec dévotion dans la mêlée, tandis que Jimminus croit encore pouvoir jouer le beau jeu (1-3, 2-5). ‘Ike doit bien vite dresser un constat alarmant : lui-même est plutôt dans les choux, Atomic a un bras inutilisable, et seul The Wall semble apte à contenir les assauts de quatre adversaires en grande forme.

Les mesures nécessaires sont donc prises, et l’expérience permet aux éclopés de virer en tête à la mi-temps (6-5). Mais, malgré l’expérience, ils oublient le danger de l’euphorie suscitée par un score favorable (8-6). The Wall rate un Dunk facile après un Coast to Coast en solitaire, Jimminus se sert à peine de son bras valide et ‘Ike relâche la défense.

Il n’en faut pas plus à l’étonnant Têtard Jingle Bells. Battant son propre record de Steals, il s’engouffre dans toutes les brèches, notamment celle créées par L’Impertinente, plus impertinente que jamais. Au cours de la partie, elle réussit successivement à Blocker les trois Stars adverses, avec une méthode qui n’est pas sans rappeler la fameuse Vicious « 130D » Amélie. Quant à Pochon, il est loin de démériter, et développe une saine agressivité malgré une phalange enflée comme un coude. Dans le domaine offensif, cependant, c’est bien Spliting Nose et Jingle Bells qui mènent la danse, surpassant en vitesse et en précision des adversaires sans âme… car c’est bien l’impression que laisse cet illustre trio, face à de jeunes joueurs fanatiques et sans complexes. Les accélérations alternées de leurs deux meneurs portent enfin leurs fruits, vexant les Stars à tour de rôle (8-9). Jimminus, après avoir laissé tout le boulot à Vous Êtes, prend enfin le show en main et permet l’égalisation. Puis c’est au tour de son frère de jeter ses dernières forces dans le Fight, pour intercepter et dunker (11-10).

Mais la finition pose décidément problème. Pas à Jingle Bells et Spliting Nose, qui se partagent Touchdowns et Assists pour acquérir trois derniers points et une extraordinaire victoire. Le titre de MVP n’est malheureusement pas partageable, et Jingle Bells l’obtient sur le fil pour son jeu défensif impeccable. Mais les statistiques offensives des deux joueurs (6 Touchdown et 3 Assists pour Jingle Bells, 5 Touchdowns et 4 Assists pour Spliting Nose) démontrent leur polyvalence et la subtilité de leur collectif. Une vraie leçon pour les vieux habitués des Stades.

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Une longue pause, bien méritée après un match digne d’un All-Star Game, permet au quatre retardataires, The Troll, Homard, Bogoss et Open-Up d’humecter à leur tour leurs ongles manucurés dans l’onde traîtreusement calme d’El Caballero…

Benoît « Le Homard »

Une mi-temps orageuse scinde clairement le match en deux parties.

La première consacre le Bload Bowl antique, fait de rudes combats, d’âpres invectives, et de consécration des poids lourds. Comme il se doit, ‘Ike et The Troll sont donc au centre des débats, au centre également des contestations qui, lentement mais sûrement, échauffent les esprits. Si l’on excepte le splendide Assist de Bogoss pour son adversaire Jingle Bells, c’est donc ce crescendo vers l’inéluctable incident que l’on retient de ce début de match très serré (2-2, 3-3, 4-4, 5-5).

L’incident, donc : ligoté par son propre credo, qui lui interdit de valider toutes les actions litigieuses de son équipe, ‘Ike se voit contraint de refuser l’un de ses propres Touchdowns, issu d’un Twister un peu trop enlevé… armant donc son Revenge Rush, ‘Ike va aussitôt laver le litige en dunkant dans la défense, selon sa bonne habitude ; oui mais voilà, ce qui est un somptueux Touchdown pour tous les admirateurs de jeu musclé, et particulièrement de l’arbitre Vous Êtes, ne l’est pas pour The Troll. Le Blockeur perd tout sang-froid et, malgré de multiples appels au calme, l’annulation du Touchdown, mille dollars de prime et un séjour gratuit au lupanar de Las Vegas, il quitte le terrain, et la ville, non sans avoir proféré force menaces. Pour conserver l’équilibre des forces en présence, ‘Ike rejoint Vous Êtes sur le banc de touche.

Le jeu change alors de physionomie : vitesse, passes, interceptions : les Elfes ont repris leurs droits sur les Stades. Mais Jimminus a le moral en berne après la fuite lâche de son meilleur coéquipier, et ses adversaires profitent mieux de l’accélération du ballon. Maverick, bien servi par la paire magique Spliting Nose / Jingles Bells, peut s’acheminer sereinement vers un titre de MVP pour son premier match au Caballero.